死にたいと思った10代。けど私は、今ここにいる。
死にたいと思った10代。
何歳かまでは覚えてないけど、
何が満たされていなかったのか。
何にムシャクシャしていたのか。
自分が必要とされていないと感じ、
「死にたい」と、
星空を眺めながら、涙したことがある。
ここで私が死んだら、
みんなは後悔するかな。
みんなは悲しむかな。
私の存在を無視した人に後悔させてやる。
と憎しみの感情さえもあった。
けどこれって、
愛して欲しい。
認めて欲しい。
という感情の裏返し。
家族の仲、兄弟の仲、友達の仲。
決して悪いわけではなく、
ただ、思春期の私には満たされない何かがあったのだと思う。
じゃあ、なぜ私は思い止まったのか。
自分が死んでしまったら、みんなが悲しむ顔も後悔する顔も確認できないと思った。
もう、誰かに認めてもらわなくてもいい。
自分が一番に自分を認めてあげよう。
たとえみんなが離れても、私だけは私自身を信じて、一番の理解者になってあげよう。
と、その時の私は涙しながら誓い、それから自分のことが好きになった。
私の弱さでもあり、強さでもある。
「死にたい」
と思うことは決して悪いことではないと思っている。
「死にたい」と思ったからこそ、
自分の弱さに気付き、
認め、受け入れ、
自分を好きになれた。
「死にたい」
を否定し続ける方が、
辛く、自分の弱さを受け入られず、疲弊していってしまうのではないかと思う。
「ツレがうつになりました」
の映画の中で、
「壊れなかったから、今ここにある」という言葉がある。
あの時、死を選ばなかったから、今私はここにいる。
今、幸せと感じている私がいる。
感情や時の流れは波だ。
上がったと思ったら下がり。
下がったと思ったら上がり。
ずっと、下がり続けることはないんだから。
底辺まで落ち切ったら、もう上がるしか残っていないのだから。
感情を人前で出すのが苦手な私だから、感情をさらけ出せる場所があれば、人はもっと解放できるのではないか、楽になれるのではないかと思った。
だから、
私は感情をさらけ出せる場所、
相談できる場所を作りたかった。
リラクゼーションサロンにつけた名前
Mavie
「私らしい自然な生き方」
という意味がある。
それは、私自身が一番欲している言葉なのかもしれない。
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